西安~不信东风唤不回

红袖信仰

我曾经将这里当做自己的第二个家，因为我醉心于那些在日常生活中得不到的温柔。

我将她们视作自己的信仰，奋斗目标和精神依靠，现在想来实为可笑。她因为能得到更多的钱而选择和另一个男人在角落里交流，这本无可厚非，我却感到了深深的耻辱。

是无心之举，还是有意为之，我已分不清自己的初衷，或者本就是一个偶然的转身，我却为之忐忑不安。如此患得患失又该如何前进。现在的我处在上不去，下不来的尴尬境地。身无长物，却心比天高。

不想让自己的以后太过昏暗，不愿让自己后悔，只想充实的过好每一天，不让关心自己的人失望。告诉自己不再颓废，重新振作起来，现在正是历练自己的机会，拿出当年的勇气，不再为某一个人或某一件事犹豫不前，不给自己沉沦堕落的机会。我一直都是一个人，也不愿意成为第二个谁，能继续存活在这个世上就是最好的证明。

愿我们都能温柔以待这个世界，愿我们都存有一颗敬畏之心，感恩之心，珍惜拥有，不再彷徨。我想我能够克制住自己心里的鬼，渐渐的远离黑舞厅，修好自己的内心，做一个正常的能融入集体的好人。

我不曾被这个社会所放弃，就像我不曾放弃过自己，只要努力，终会有美好的明天。只要奋斗，梦想的彼岸就不会遥远。

我在找寻一股支撑自己前行的力量，多年以后依然是心中那道最亮的光。

红袖歧途

舞厅旁边的小旅馆很干净，却也很吵。楼上不时传来男人的吆喝和女人的喧哗。也许是暖气开的时间过久的缘故，我竟有一丝烦躁与不安。

就在后半夜，在半梦半醒之际，她又悄然的闯进了我的脑海。我还在想她，已经有一个多月不曾见到她；我在这里等她，她曾说过只会来这一家舞厅。她只是在敷衍我，知道真相的我不愿坦白，就像我的生活中不能没有她，却注定只能错过。感情在不知不觉中已经根深蒂固，我对她的依赖已经不满足于肉体上的征服，而是一种精神上的祈求。

我是没有谈过恋爱，我是不懂得如何与女生进行深入的交流，当然，我更珍惜的是自己口袋中的钞票。每次都是匆匆的来，匆匆的去，我满足了自己的欲望，却把她丢尽了深渊。我的灵魂在深渊下徘徊，看不见她的眼睛，承受着舞厅的黑暗与丑陋。

中场的时候会有很多舞女在池子中央扭动自己的腰肢，展示曼妙的身材。环肥燕瘦。这时的她一定偷偷的躲在角落，等待再次开场时会有人包她的场吧。可惜我再也找不到她了，也听不见她说“谢谢”了。我无法揣测她的心理，也许她真的只是来舞厅挣钱的，我所要做的只是将自己的感情再转移到另一个人身上。没有她的存在，舞厅又有什么意思呢，我在这里等待下去也没有什么意义。

我把对她的想象分散开来，给予自己的家人和朋友，活得更加舒服自由。如果远离舞厅，不再沉浸于自己对她的想象中，我甚或可以早日找到自己以后的伴侣。

她的出现，始于我的不安；她的离去，终结我所有幻想。

红袖离歌

舞厅里的灯光很昏暗，也很刺眼。我坐在角落里的沙发上，一个人占着两个人的位置。坐在这里的好处是可以近距离观察舞厅进出的人们，我想看到她们的脸和窈窕的身姿。毫无疑问我是付不出大价钱去和一个舞女谈人生，谈理想，我也没有那个闲工夫。我只是在等一个人，跳完那支未完成的舞。

她是在我上厕所的时候被那个光头的男人霸占的，我甚至还来不及说出一句告别，他们就已经完成了两支舞曲的摩擦。刹那间，我的悔恨，羞愧，不自在的情绪一股脑的涌上心头。但我压抑住了自己的情绪，我看着他们在沙发上的动作，丝毫不显尴尬的举止，衬托着我的幼稚与无知。

她终究还是没有再出现。她是在对我的闪躲，她是挣够了回家的路费？还是她觉得舞厅跳舞还不如去红灯区做买卖。她是从良了，在舞厅跳舞本来就没什么经验，这个月的房费能够交齐就不错了，怎敢奢求在这里发财。她是辗转去了其它舞厅，可是她明明告诉我只会来红袖这一个地方，并且是周一至周日不会间断。她是被人套路了，在不知名的小旅馆中被骗财骗色，还是她觉的把我套路够了，而我又出不起大价钱，索性置之不理了。可你好歹让我见一面啊，就这样消失在人海，是我的失误。

我还在这里站着，在她经常站的地方等她，或许她真的走了，又或许冥冥之中我不该拥有她。我再也不可能见到她，只有红袖舞厅里陌生的舞客和老面孔的舞女在我身旁掠过。在舞厅中间，我被很多人挤靠着，有些大块头的男人会故意用他们强壮的身躯挤占我的空间，仿佛他们很怕冷似的。我跳了不下十个舞女，她们都不愿意让我有进一步的动作，其中一个还没靠上去就直接甩了句“别摸我”。我想起了她的好，会让我肆无忌惮的吮吸和抽插，在我大汗淋漓的时候她会对着我的脸均匀的吹气。我想过要把她带出去，她告诉我在那站一整天最多也就200元，在我心底盘算着怎样把口袋中的红宝石送出去的空档，她被那个秃顶男人带走了，我再也没见过她，最后一眼是她对我的婉拒，她有了新的金主，她不会再多看我哪怕一眼。我找过那次与她聊天的女生，我想找到她哪怕一丝一毫的信息，可惜除了口袋中又少掉一张10元钞票，我是真的再也无法找到那种情感上的共鸣。

我又找了一个和她长得很像的女生，跳舞的时候眼睛总是盯着自己的手机，好像生怕我夺走似的，又像在计算着时间，这曲过后，又会有10元入账。我仔细的观察了这个女的，除了嘴巴与她不同之外，其它地方简直一模一样。这个女人拒绝了我的抚摸，甚至都不敢往柱子旁靠近。世界上没有两片相同的树叶，就像我再也找不回曾经的那个她。

我离开了这里，她也离开了这里。希望我只是暂时的失明，而不是永远的变成一具行尸走肉。

黑白红袖

红袖暧昧的黑灯里，她的白色裙子在翩翩起舞。

她终究还是走出了我的生活，不带有一丝遗憾。曾经的冲动随着时间慢慢变的平淡，我也开始回到自己的轨道上来，找回久违的方向感。从最初的好奇，到如今的厌倦，早就没有了新鲜感。我的心如湖水般平静，波澜不惊。没有谁会永远属于谁，就算生活十几年甚或几十年的夫妻，也总有吵架的时候。何况我们只是萍水相逢，根本就不存在交集。她眼中没有我的位置，我又何苦强硬的挤在他们中间，挡住男人腹间的冲动和女人干瘪的钱囊。

她还是那个千娇百媚的舞女，我仍是那个喜欢想入非非的舞客。我们之间，金钱而已。世界的秩序在平和安静的运行，并不会因为个人的一时冲动而变得或缓或急。

我又一次捕捉到了她的目光，来不及躲闪而显得仓促不安。我想信她的内心是柔弱的，一如我曾经脆弱的灵魂。我以前有过一个女朋友，在深圳嘎吱作响的木板床上，我们也有过一次平和的战斗。我被其怒扇耳光，因为自己的懦弱与不上进。我嘴里不停的嘟囔，心中充满了悔恨与不屑。她威胁过要离开我，我在庆幸自己没有被对方甩掉得同时，却在那个阴雨的冬天 像只老鼠一样灰溜溜地逃离了南方。

舞厅中的她还是显的那么柔弱，开口道别时却又表现的如此坚决。我有种同病相怜的感受，渴望被她认可，哪怕只是一次怜悯的垂青。

角落里她的眼睛如这夜色一般黑的纯粹，屁股上的白色短裙在对面男子的支配下张开又落下。我希望他们有一个好的开始和结局，就像我的曾经那样完美而又不带一丝缺憾。

夜黑的更沉，我想起她缟布一般苍白的手腕，挽着我的臂膊，在梦境中开始下一个堕落的轮回。

红袖际会

看到她时已近终场，撅起的小嘴，稍显凌乱的头发，高挑的身材，一袭碎花连衣摆裙。我情不自禁拉她入场，抚摸后背，不及前胸，手感确实与其她砂女不同。却是轻微用力也会让她娇喘连连。我本是打算走的，也不想在她身上浪费太多钱财。一曲终了，走出舞厅，告别这个虚伪龌龊的地方。

大口呼吸着外面清洁的空气。我可能再也不会回来这里了，有熟人碰到过我，是很早很早以前就认识的。我不想被人认为虚伪堕落到混迹舞厅的地步，也不想年纪轻轻就丢弃理想，来到一个陌生肮脏的城市，只为寻找一个曾因为十元钱就允许我在她上半身为所欲为的女人。此刻我想起了家中年迈的父母，和一起成长过的朋友兄弟，这些都是我眼中值得珍惜的人啊。就算我身无分文，狼狈不堪，他们也会容纳我，照顾我，劝我向善，鞭策我一直努力奋进。

我想起了以前和我独处过的女生，想起了曾一起上学放学的女同学，想起了那些因为得不到而最终失去的朋友。我想了很多，然后迷茫、沉沦、堕落。我想过要去努力，却又惧怕流言蜚语的侵蚀；我想过要去拼搏，却又畏惧风雨的打磨。我也许有着所谓的崇高理想，却也只能在这里苟且的消极度日。见过形形色色的面孔，受到过大大小小的伤害，也许这些都没有什么，却极度的抹杀了我作为一个个体生命存在的尊严。

我坐上了回家的列车，月光映衬的刚刚好，心情也随之舒展开来。

窗外的雪花在静静飘洒，我整理行囊回到梦开始的地方。

红袖添香

她有着与其她砂女不一样的气质，亮灯时她也会围着舞池走秀。她浑身散发着那种我见犹怜的可爱，在她开口的一刹那，我的身体也会跟着颤抖。

我们一共跳过两曲，在我被另一个她拒绝之后。他会娇喘，满足我对AV女优的所有想象。我在梦中和她跳过无数曲，却总是在离开之后。我想学着像猎人一样探索她那未知的区域，我也知道我们相遇的几率少之又少。

我有时会站在她身后看她玩手机，现在的科技还真是发达，彼此完全陌生的两个人却能在一瞬间完成精神肉体的双重交流。我没有那么多的钱财，去吸引那么多的目光。我的时间很有限，只为享受那几分钟的冲动。我选择打游击，像个草根战士一样自豪。

我在她们面前走来走去，像挑选商品一样骄傲。我在她们身后徘徊，像找不到爱人一样渺小。我没有朋友，在网上的交流也只能短暂得到一些精神上的慰藉。我可能从未真正得到过她们其中的任何一个，可那又能如何，至少我享受过，满足过，就算得到骗子的骂名，就算有着被甩的感受。我的心态早已扭曲，灵魂变的麻木，我渴望成熟，却一遍遍的背叛自己内心真实的感受。

我是被惯大的孩子，在这个社会早已没有立足之地。在某种程度上我和那些舞女一样，总做着不劳而获的美梦，我们都在消费着青春，她们失去了容颜，我增长了心智。我在学做人，只是希望在还没学会之前别被别人扔掉。她们比我会做人，只是在一次次的被扔掉之后学会了如何扔掉别人。我见过一个很执着的舞女，每次去舞厅都能碰见她，也曾亲耳听到她对别人说自己来这里就是为了挣大钱。她们都在做着发财的美梦，希望能碰见一个像我这样的饿汉，恨不得立刻掏干净钱囊。

我怕再次失去她，决定不去触碰她，可惜我定力不够，我迷恋的不是某个人，是这里的环境，是这里的气氛。是这里的每个物件，是这里的每寸空气。

我像罪犯一样进入这里，又像醉汉一般离开这里。街道上车水马龙，心里面空空如也。

那时红袖

谁说砂舞似海深，谁言舞客应砂沉。红袖不止是一个舞厅，还是一个低端人群选择堕落的地方。我的脚步迈向了这个黑洞般的深渊，明知结局是被吞噬，还是义无反顾的接近。

我曾不止一次的幻想着和她再见的画面，是喜悦，是激动；还是麻木，是视而不见。舞厅里响着熟悉的旋律，进去时看到了好多陌生的面孔，以为又有了新鲜血液的注入，再细看之下，其实多是老样子，只不过是灯光的原因罢了。

我在这里徘徊逡巡，像只孤独的企鹅，如果可以，我想用一周的时间去寻找一个在她的世界中早已将我忘的一干二净的人。我说过会照顾她，却没有给一个完整的期限，也许在她的思想中，我的期限已经理所应当的到了，才会去另觅新欢。

我们会在角落里聊天，我的手会在她身上游走，她会喝着饮料听我讲那些我都不相信的所谓故事。她的头发很干燥，应该好久没认真洗过了吧，我想从侧面舀着水帮她洗头，看着她安静的笑容我会忘掉一切烦忧。

她是一个优秀的舞女，我却是一个多情的舞客。

跳了三首曲子，老砂女们很卖力的在我身上磨蹭，我像支树干杵在那里，想着我的侧脸有没有被她注意到。她会喜欢我吗，应该不会吧，我只是一个年龄还不及她大的小孩子，怎么可能呢。她应该结过婚吧，每次从舞厅回去会不会有个凶巴巴的赌徒老公在等着她交钱呢？

我想去她住的地方看看，我想睡在她躺过的床上感受那种气息，我想抱着她裸露的身躯聆听颤颤巍巍的心跳。我想问问她还记得我们第一次跳舞时的感觉吗？我想听听她第一次四目相对时的那种冲动啊!我想的太多，却不够坚决，如果那天坚持和她把那两首跳完会不会我们就好上了呢？

我把她推给了别人，我狠狠的删了自己一记响亮的耳光。

我失去了她。以后也不会再见了吧，见了又能怎样呢。

我喜欢她，就像喜欢空气一样纯粹。

再见红袖

几年前的今天，我窝在西安火车站的候车室里瑟瑟发抖，像冬天里随意飘洒的雪花，降落在大地，遮盖住潮湿的轮廓。

12月是寒冷的，只要内心足够火热，就不惧怕北风的蹂躏。我走在去往舞厅的路上，想象着红袖暗灯下她摇晃的身姿，像凋落的树叶在风中旋转，美丽而又失落，寂寞中带有一丝温存。

如果再见我会消失，像她的最后一瞥，冷酷而又决绝。如果再见我会沉默，像她发带上的蝴蝶结，高傲而又华丽。可是如果再也不见，能否像路人一样彼此坦诚。我失去了一切，我拥有着所有，一切都已结束，一切才刚刚开始。

她是舞女，是很一般的舞女，是我最喜欢的舞女，如果不能放在心上，是否可以留在眼角，不再掉落。我彷徨过，失落过，却从未认真的问过自己。她不需要我的挂念，我也不用刻意的去关注她的存在，我们之间的短暂温存，只是钞票给的安全感。

我孤独过，自责过，却从未真正的爱过。疯狂过，自恋过，从未如此的依赖过。人如果可以冷血，也就不用自责，人如果学会宽容，也就不必顾影自怜。我忍受着现在的一切，珍惜着现如今的拥有，在感恩中前进，在奋斗中感受幸福。

真正的爱情是强势的吸引，而不是弱势的祈求；纯粹的喜欢是安静的思念，而不是骄傲的霸占。

风已经很冷了，月色并不朦胧，落在身上，搅和着破碎的梦。

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直到某一天，我对自己说出那句“相见变成怀念，我想回到从前”。