Anonymous 发表于 2016-2-29 20:18:48

出轨十年,老公皆知,我们依然是最好的夫妻

出轨十年,老公皆知,我们依然是最好的夫妻

我很少逛版块了,偶然逛到这里,看到满版皆是为出轨痛苦,难以抉择的。

  现身说法吧,个人觉得出轨并没有你们想得那么严重。

  希望大家平心静气的看完帖子,而不是条件反射般的责骂。

  每个人的人生都有自己的生活方式,但大部分人的人生是一样的。我们算是极为小众

的那部分吧。

  从某个方面说我们的人生算是比较变态的人生。

  我出轨十年,几乎年年有新对象。老公都知道,我的每个对象他都几乎知晓,但十年

过去了,我们依然恩爱如昔,比很多从不出轨的夫妻还要恩爱的多。

  十年前我接受到很多诅咒,都觉得我们不可能长久,十年后我们越来越和美,我想我

们这辈子大概都是分不开了。

  我并不是要鼓吹xing解放,我也不是也鼓励大家都出轨,我只是觉得换一种心态,也

许一切都不是想象的那么差。

  天空依然很美,你的家会十分和谐。

  我的故事从十年前说起吧。

  某年,我瞒着家里人,打飞的到了另外一个城市,千里淫奔。

  淫奔的前提是什么不重要了,关键是我出轨了。然后自以为神不知鬼不觉地回家了。

  有天在外面和朋友一起聊天的时候,接到老公电话。

  从谈恋爱到那时候,我和他在一起已经又有十年了,他的一举一动,一个声音我都熟

悉莫名。

  他的声音明显的是很激动,但又刻意的压抑着,听起来好像很平静,但控制不住的尾

部颤音暴露了他当时的心情。

 他说:你在哪里啊?

  我一听他声音心里一惊,难道东窗事发?立马心跳加速,自动小马达运转。

  假装平静:我在外面玩啊。

  “我问你个事(他实在忍不住直奔主题了,这是怎么也控制不住的节奏了)”

  “嗯,你说嘛”

  “你XX时候是去了哪里呀?”

  “贵州啊”

  “怕不是吧?”

  “怎么不是了?”

  “我看见你----了”

  他看见什么我忘记了,所谓百密总有一疏。做贼就是做贼,你以为你再高明,总有一

天都会显露原形。

  只是看对方是否用心去感受,时间早晚而已。

  越恩爱的夫妻越容易感觉到。

  我和老公的感情那时候也很好,我们是奋斗了六年来争取家里人同意,我不顾所有人

的反对嫁给的他。

  我家因为我嫁给他都没有给我办酒席,默默的就把我嫁了。

  说起来都是泪。

  所以他平时很疼我。但我们脾气都很刚烈,也容易闹矛盾,一闹矛盾基本都是我服软



  那次出轨也不是因为真的想和别人嘿咻,而是因为被别人哄的去学新项目新技术。去

了北京人生地不熟的,自然就被人嘿咻了。

  我不是没有害怕和歉意,但天生性格就那样,错都错了,还能怎的,只好顺其自然了



  他一拿出事实依据,我心里咯噔一下,要糟。

  然后自知难逃审判,心一横,回家。

我至今依然清晰的记得那个晚上。

  首先我要感谢他没有打我。

  我们刚生小孩那阵,因为我有次犯了拧性,惹急了他,他揍了我一顿。NN的,虽然是我过分,该打,但是男人打女人真的没天理,我一点还手之力都没有。

  他一耳光把我掴到地上用脚揣我的时候,我一点没哭,他还抱着孩子了,抱着孩子踹我。

  我记得儿子一直在哭。虽然他才满月不久。

  我一声声的放声大笑。蜷缩在地上,心里想,这他妈就是你千辛万苦要嫁的人,你自作孽不可活呀。

  等他踹够了,出门了,我爬起来,反锁了门,照了下镜子,整个脸真变成熊猫了,眼睛乌青乌青的。

  我整了整衣服,找了个打火机。

  我那时候有长到腰部的长发,我把头发理顺了,然后用打火机点头发。

头发刚吃吃的烫的起卷,发出焦愁味。

  我边点边冷笑,他妈的,老子要你后悔一辈子。当时楼主纯粹就是一个小疯子,烈性的很。

  跟演电影似的,时机把握的刚好,咣当一声,后门被踢开了,他冲了进来,快速的抢了我打火机,撸了撸我头发,刚冒了一点臭味的头发就烟灭了。

  然后捏着我就不放了。

  我娘家和夫家离得很近,就那么几十米的距离。

  然后他把我交给了我家里人,说怕我死了没法交代。

  我看着我家里人那痛惜的眼神,生不如死啊。我家里人也没怎么说他。

  然后伤好后几天,我起草了离婚协议书。

  后来被朋友们劝下来了,他也发誓这辈子不再打我。

  所以,这次即使那么激动,他也没有动手。

  那晚上,那晚上,不堪回首啊--------

实,想起来那晚上,楼主一直忍着笑。

  太忒戏剧了,以后拍电影可以借鉴咱家镜头了,我们两口子日子过得怎么那么戏剧化了。

  那晚上的情景是这样的:

  楼主坐在床上,捏着电视遥控板,一言不发。

  老公趴在地上打扫卫生,是的,你没看错。这个从不打扫卫生的人,结婚十年多没有打扫卫生超过三次的人,他拿着抹布在一点点的擦地板,连床垫也掀起来抹得干干净净。

  那是他第一次也是唯一的一次把家里打扫的干干净净。

  他掀床垫的时候我就站到地上。静默的看着他。

  他做一会卫生,停下来问我一句,具体对话内容我忘记了。

  我就记得在他的逼问下,我全承认了,但我强调了我的动机不是为了淫奔,是为了学习。

  我不求,不哭,不闹,不嚷,整个一副死猪不怕开水烫的B样。

  静静的。

  好像整个世界都反了,做贼的安安静静,坦然自若,抓贼的激动莫名,还得极力克制。

  我当时的想法就那样,做都做了,能怎样,要离就离,要打就打,至于前途走一步看一步呗。

  老公打扫完卫生,我已经睡着了。

  然后我记得,他把我揽到了怀里。

  那夜他特别疯狂。

  我们两口子有个最好的润滑剂,就是我们的XING生活极端完美。非常完美。特别嗨。

  结束纷争,结束战斗的方式基本都是做一回就好了。

  我不知道老公经历了怎样纷扰的心情,他一定很痛苦,我知道。我知道他很爱我,很珍惜我。最后他选择了原谅。

  原谅的原因大概有以下几点:

  一:我出轨的本因不是喜欢上了别人。

  二:我们有很深厚的感情。

  三:我们孩子还小,家庭也很和美。

  但这以后的很长段时间他都很猛烈,几乎夜夜要我。而且他说我特别润滑,跟开发了泉眼似的。

  而我的积极回应,让他找到了乐趣。

  我像贼,虽然没有偷到东西,但做贼的惊险和刺激也刺激到了亲爱的他,他在旁边赏识到了做贼的乐趣。

十年前我开始到天涯玩的时候,已经在风雨里一轮一轮的被洗刷过了。

  什么难听的话都听过,什么谩骂都受过。

  结果了,十年后,我越来越好。

  老公事业小有所成。
  我自己也有自己的事业圈子,在行业里被很多人认可。

  老公也越来越心疼我,我也越来越认同他。

  还收获了很多真心喜欢我认同我的朋友和粉丝。

  那些谩骂的人大概大部分还是一样成天以攻击别人为乐趣吧,生活也还那样无趣。

  我经常穿着高跟鞋,淡妆,奔波在工作的路上的时候,会看到那些蓬头垢面的,拿着十字绣无所事事的街边女人瞄向我的眼神。

  此刻我仿佛又从帖子里看到了那些眼神。

  这段话以后对那些谩骂的人通通拉黑,不再回应。


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  继续我们的故事。

  在那夜以后,很长段时间老公是痛苦的。

  他的情绪有时候也会反复,毕竟从小就学到的仁义道德会折磨他。

  虽然知道我很爱他,但从另外一方面肯定又很难接受这样的背叛。

  虽然我很小心翼翼,知道自己错了,对他也很好。

  好在我们有那么深厚的感情。

  现在的人,恋爱的时候大多更讲究对方的条件,各种各样的物质量化,而爱反而退居其后了。

  而我们那时候为了两个人的喜欢和爱,费尽心力,整整挣扎六年。

  结婚后也是白手起家,一穷二白。

  连生娃的钱也没有多的,都没敢进大医院,好在我够强,顺产生了娃,一共才花了几百元钱。

  两个人那时候很穷,但反而靠的很拢。

  有些人共的贫穷共不得富贵,有些人则是共的富贵共不得贫穷,而我富贵不知道,但绝对共得贫穷。

  每天也很发愁,没有出路没有门路。

  在挣扎的过程里,两个人同甘共苦的相依相守,一起在拼搏。

  我的忍让,忍耐,辛苦和柔顺老公都看在眼里。

  那样的情况下,虽然我出轨,但比起相濡以沫一起打拼的岁月,真的就不算什么事了。

  我和他经历了很多事情。

  有我还在读书时候,陪他去卖萝卜,我也算家里娇生惯养长大的,从小虽然不算富裕,但也衣食无忧。

  和他恋爱以后,他不甘于上班挣点固定工资,做过很多事情,其中一样就是批发蔬菜。

  每天早晨两点多就起来,开着借钱买的微货,去批发市场拖一车蔬菜回来,再零卖出去,赚点差价。

  我即将毕业的那个暑假,我去到他身边陪他,住出租屋,早晨睡到五六点钟就起来去菜市陪他卖菜。

  那天早晨,去晚了点,菜市场已经进不去了,没摊位了。虽然没进去,但还是被收了钱。

  于是拖到其他地方去,一整车的萝卜,想要以转巷子的方式卖出去很不容易。我们已经是保本在卖了,但还是有很多人在砍价,杀价,再顺手多拿一个两个。

  后来下起雨来了,萝卜还没卖到一半,我们没有伞,我陪他站在雨里继续吆喝叫着萝卜萝卜。

  远方有一个卖花的,一小盆一小盆的花,五元钱一盆。

  我捏了又捏装钱的口袋,一直没舍得拿出钱来买一盆。而我是最喜欢花花草草的。五元钱在这之前也根本不算事。

  许许多多年过去,我依然记得那一幕,我,还有他,我们在雨里叫唤着萝卜,他时不时的摸一下我的头,对我笑笑,我也笑笑。

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  后来结婚了,那是不被祝福的婚姻。没有人看好我们。

  再后来,我怀孕了。他却因为做生意被人敲诈,因为帮敲诈团伙带信给另外被敲诈的人,被冤枉进了拘留所。

  那是个团伙案,弄的很复杂,我大着肚子到处奔波,提着东西去拘留所,想见他,给他送点吃的用的。

  我站在拘留所的院子里,旁边小窗户里有人探出头来嬉笑着调戏我。

  跑上跑下也没见到人,我坚持了很久,最后走出来在拘留所的门口,靠在墙上一个人呜呜呜呜的哭了好久。

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  还有后来的很多很多,他慢慢做起了老板,却在一夜之间亏掉了全部家产。还倒欠几十万。

  亏掉的那夜,我们在那个偏僻的山区,我抠了棉絮里的棉花,和了菜籽油点了一盏小油灯。

  他用面粉一个个的给我做小面饼,还给我熬鱼汤。

  我们两个在夜里谁也睡不着,不知道那欠下的巨债什么时候能还清,也不知道该怎么去还。

  但我们的手一直紧紧捏着,身体紧紧靠着。相互依偎着度过了那一夜。

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  对一对同甘共苦的夫妻来说,出轨那件事情算什么了,何况我出轨当时的本意就是听人家哄说可以有一个新项目可做,希望能找到出路。

  我想老公一定很自责,是他的欲望和野心造成了贫穷,然后让我背负了沉重的负担。

  我从来以为,两个人在一起就是要一起奋斗的,穷不算什么。

  幸好,生活给了我们努力的回报。

  现在虽然不算富贵,但总算也小有所得。

首先谢谢你的祝福。

  我老公是我博客的粉丝,我所有的人生经历感悟他比别人还知道关注的多。

  而我的文章也是我们沟通的工具,有很多次闹矛盾我都在博客上写了我想对他说的话,而他也能看到接受。

  其实出轨这事一开始是很复杂严重的事,到后来对我就成了好玩有趣的事了。

  我是双子,天生爱玩爱新鲜爱一切有趣的事物。那是我的天性。我的性格是绝对的两极分化。既淫荡又忠贞,既纯真又邪恶。既泼辣又邪恶。包括对男人。

  要说为什么又爱又出轨大概我只能归结于我的天性了。因为我自己也搞不懂。

  到后期就要归功于他的纵容了。我说了我们是有点变态的夫妻。但你要说这变态有什么不好,好像还真没有。

  这变态让我们生活乐趣不断,恩恩爱爱,相互坦诚公开透明,相互信任。

  这样的夫妻关系谁又想放弃了?所以我想我们应该也当的起共富贵,希望富贵早点来。哈。

多年前,有一天,我闺密兴致勃勃的告诉我她昨天买了一套雅诗兰黛,两千多。我当时的表情一定很欠扁,一副不可思议还不屑一顾的样子。觉得你装什么B呀,我一个月才挣一千,你也不过两千多,一套护肤品顶你一个月工资还有多。再说了人家就是烫瓜娃子的。用了也不能让你立时就年轻啊。还不是跟我用的几十元钱的差不多。

  过了一个多月闺密再我面前满怀肯切的望着我说:你看我皮肤是不是好了很多?

  我心里幸灾乐祸的默语:你以为用那么贵的就好了啊,哪里有好转,有个屁用。嘴里还怕她不开心,说了句,好像是好些了。

  多年后当我换了n种护肤品,最后固定在雅诗兰黛后,我才发现不是雅诗兰黛不好,而是当初我的眼界就那么低。我们的圈子就那么大,承受力就那样。当遇到的东西已经超过自己的认知,就会条件反射的用不屑一顾的态度来捍卫自己的世界。

  否则那是对自我的摧毁。

  而自古摧毁却是发展成长的必经。

  因为文字和工作我有幸认识了很多成功人士,在他们面前我常常感觉到自己的浅薄,无知以及善妒,我一直在努力成长,希望自己成为一个包容,善良,坦然,淡泊的女性。

  路漫漫其修远兮,我将上下求索。

  以此回复以上我没有回帖的各位。

我才写了一点了,就到处是吠声,群情激昂啊。

  我这是写还是不写了?再写下去还不得被大卸八块啊,看这一群眉毛红眼睛绿的,好不吓人。

  假如我是男的,写个艳遇十年,不知道是不是会遭来这么多恶毒咒骂。

  也不知道这一片吠声里有多少人守身如玉,纯洁无暇。

  我以前有个远房堂弟媳妇。

  在我那里打工,勤快灵活,善良。

  挣得钱几乎都是给老公给家人,给婆婆公公买东西了。包里有五百能给婆婆买四百多的衣服。

  而且那家人很穷,但全家人都对她很好。她也努力回报全家人。

  后来我关了店子,她就出去打工去了。

  中间我还去考察过她所打工的五金店,她站在那家店子外一直等我,那家老板娘还请我们吃饭来着。

  再后来,有一天很突然,堂弟打电话给我,未语先哭,说她去世了,我惊讶无比。

  老公陪我一起去外地,她已经在火葬场。他们都去见了她最后一面,我没有去。

  那姑娘原来吸毒,还当妓女,因为扎针而死。

  但挣得钱从来没给自己买过什么好东西,全是给家里人了,特别心疼她眼睛不好的婆婆。

  还有邻居那个没了妈妈的孤儿都倍受她照顾。

  她死了以后,婆婆真的哭瞎了眼睛。我们无不叹息。

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  我承认我淫荡,我承认我爱玩,我还承认我水性杨花。

  那又怎样,你们凭什么个个在道德的至高点来审判我了?

  我上进,独立,努力,善良,孝顺,上敬父母婆婆,下教的儿子也成绩优秀,人缘极好。

  我老公爱我,纵容我,各位看客你们个个发怒什么了?

  哎呀,真是不明白呀。

  至于那些诅咒我的人,不好意思让你们失望了,我已经被诅咒十年有多了,我也没有艾滋病,我妇科良好,子宫也良好,刚做的体检报告放着了。

  至于将来你连自己也无法保证自己的平安,还能管的着我吗?

  我过的开心,又没有妨碍你的生活,你在那里一副正义凌然的样子,累不累呀?

我得想想,我这是写还是不写啊,才写了一点就被追着咬着不放,再写下去,这一群还不得疯了。

  给那些正面临另一半出轨的几句话吧:

  这个世界诱惑很多,我们恋爱时候大概都是真心爱的,多是发自内心的要忠于对方的。

  但生命之河漫长悠远,生活会磨砺掉大部分人的激情,不努力加以保鲜和沟通的爱情终有一天会黯然失色。

  这纷扰的世界里有几个经得起诱惑?有几个不渴望狠狠的再爱一次?

  如果你不努力,如果你不保持你的魅力,等有一天他(她)有机会遇到更好的男女,在合适的时间合适的地点谁又能保证不发生点什么了?

  与其害怕,与其等发现出轨时候痛心疾首,不如预防以未然。

  任何时候你保证你做到你能做到的最好,保证你努力着,那么就算他(她)出轨也没有什么可怕的。

  只有自信的人才会有人爱,而只有你努力了才会有自信。

  因爱而结婚,沟通,激情,学习,努力都是婚姻的保鲜剂。


浪迹 发表于 2018-2-20 11:53:30

呃呃呃

ly051887 发表于 2018-6-7 15:30:45


感谢楼主分享
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